Hojas y panojas

Y me pregunto cuando empezó todo, cuando fue el preciso momento en que las cosas cambiaron. Que engranajes se movieron, hacia dónde, que puertas se abrieron, cuáles se cerraron. Me pregunto qué pasó con todo aquello, en qué lugar se encuentra, si es preciso o no echarlo de menos. Demasiadas preguntas. Demasiados pensamientos. Demasiadas torturas. Todo encerrado en un pequeño tarro de cristal, que arrastras de un lado a otro, agarrado a ti, y abrazado a él: tu sonrisa. En un tarro cerrado al vacío. Lleno de tierra y rastrojos. Envuelto entre mantas que tratan de disimular este frío que nos machaca sin piedad el corazón. Y con él, las malas y buenas ideas.

Conversación entre mis amados bolígrafos y yo. -Me aprietas. Me acaba de hablar mi boli. Sí, muy normal. Sigamos escribiendo. Después de un rato. Mi preciado kuli salta, hace una elegante acrobacia por encima de mí, un doble salto en mi pantorrilla y acaba justo a unos pocos centímetros antes del límite de la alfombra.  Lo señalo. -¡Tú! Oigo como se ríe: muajajajajaja -¿Por qué me desconcentras?- le acuso. -¡Porque me he cansado de escribir! - Aquí quien se tiene que cansar de escribir soy yo, que llevo horas. -¿Y yo qué? ¿No te importo nada, nada, nada? Pongo cara rara. -¿Nada, nada, nada? -Eres un boli. -SOY un boli AZUL. Coge al negro, o al rojo. Que yo hoy hago huelga. -¿Qué...? Le sigo por toda la habitación, escala por la montaña de ropa(que por cierto lleva almacenada desde por lo menos tres días), se mete por el edredón de mi cama, apaga la luz del escritorio, empiezo a hacer movimientos imposibles de un lado a otro y finalmente... lo alcanzo al

Déjame tiempo para pensar... No ...déjame tiempo para sentir. Pues bien, así pasan los días. Y pasa el tiempo. Y pasa la gente, y pasan las situaciones más absurdas. Yo, sobre mi silla, casi la mitad de horas que tiene un día, tratando de pensar y concentrarme. Tratando de creer que el mundo es un lugar donde se puede vivir. Equivocándome. Con la mente a veces aquí y a veces muy lejos. No sé muy bien dónde. ¿En un mundo paralelo? Entre palabras y frases, entre ingeniosas deducciones y penosas reacciones. Tratando de buscar un equilibrio, que parece que nunca llega. O que llega a veces, pero se marcha. Quizás madruga más que yo. Yo. Que no duermo, y que si lo hago no me doy cuenta. Que sueño despierta. Que cuando abro los ojos, aún estoy en pijama. Yo, que ya no duermo la siesta. Pero que se me abre la boca después de comer. Como si no hubiera comido suficiente. Como si faltara algo. Como si hiciese frío. Yo, yo. No Tú.

Es cierto que me faltó coraje, es cierto que tuve la oportunidad, es cierto que pensaba hacerlo, es cierto que volví a dudar. Es cierto que fuera llueve, que nunca tenemos seguridad de nada, que por muy evidente que sea todo, la lluvia siempre nos moja la cara. Es cierto que levantarse cuesta, es cierto que el tiempo que va no vuelve, que por mucho que podamos querer, hay cosas que no nos pertenecen. Es cierto que la verdad a veces duele, que nos engañamos con mentiras y sueños, que la realidad nos choca y no sorprende, que a veces queremos y no podemos.

"No quiero saber más de esto, no quiero poseer información que me destruya, la curiosidad nos corroe por dentro, pero el saber... el saber nos tortura sin escrúpulos." Los primeros son bonitos recuerdos. Quisimos y lo hicimos bien un tiempo, y no puedo decir que me arrepiento. Pero después esto paso de blanco a negro, se convirtió en una guerra de poder, en una destrucción masiva, en un juego con trampas y mentiras. Allí dejé mi fusil, la guerra se acabó hace tiempo, perdimos el derecho a ganar. Aquello serán solo cenizas ennegrecidas, que ojalá, se las lleve el viento.

Hoy vuelvo a las andadas. Trato de no pensar más en esto. Pero solo pienso y pienso y pienso. Y llegado un momento me paro, golpeo a la fría pared. Me entra un fuerte dolor en la mano pero duele menos que tú. Me pregunto como reaccionaras cuando te enteres, si gritarás por qué, si me dirás que no lo entiendes. Me pregunto si me miraras con preocupación si ya no te sorprenderá, si en un susurro ligero me atreveré a contarte la verdad. Me pregunto si encontraremos la forma, si encontraremos el camino al andar, o si como si solo hubiera sido sueño simplemente, lo dejaremos pasar. Quizás parezca que ya no vale la pena, quizás olvidar sea lo que más convenga. O quizás después de todo esto, los claros vengan y se lleven la tormenta.

El frío me abraza la cara, me recuerda aquella vieja sensación, me congela los músculos, me roba la razón. El frío invierno se avalanza, me recuerda que te fuiste, solo quedan cenizas de aquello que quizás viviste. El frío se llevó tu aliento y quise tirar mis miedos al mar, me dejó con el abrigo puesto, por la ventana volvieron a entrar. El frío me grita palabras, me refugio en mi jersey, me dice que fui corbade, me ataca, me arranca la piel.

Andas por la vida buscando razones de peso que te digan que vale la pena quererme y te encuentras frente a gruesos muros que te dicen que te des la vuelta, que no vale la pena. El muro de mi soledad, el muro de mi intolerancia, el muro de mi fragilidad, el muro de mi indecisión... No lo entiendes, y achacas eso a una parte de mí, de mi personalidad. Yo no construí ese muro, el muro lo construyeron las circunstancias, esas que te perdiste, esas que no conoces. Y me dueles, me duelen tus miradas que luchan contra tus sentimientos, contra mí. Me duele que te preguntes si me quieres o no. Me duele que tus ojos me griten que las cosas podrían ser diferentes, que cambie de una puta vez. Pero como te habrás dado cuenta, yo no tengo la fuerza que tienes tú. Yo ni siquiera puedo mirarte a los ojos. No me juzgues, de verdad. Cuídame como tantas otras veces has tratado de hacer, y recuérdame, solo para que yo pueda olvidarme de mí, para que las cosas puedan volver a ir bien de nuev

Extrañaré tus sonrisas y tus miradas. Extrañaré nuestra complicidad, al igual que extrañaré nuestra forma de reírnos. Extrañaré hablar y saber que tú me entiendes. Extrañaré nuestros secretos y nuestra forma de demostrarle al mundo que somos una pizca de él. Extrañaré nuestras sorpresas, nuestras alegrías, nuestros planes de futuro. Extrañaré no tenerte cerca cuando todo vaya mal. Extrañaré no tener que necesitarte más. Extrañaré mirar atrás y recordar contigo, compartir. Extrañaré no volver a correr al verte. Extrañaré tu opinión, tus pisadas de gigante, tus lágrimas y tus caras extrañas. Extrañaré nuestras tonterías, nuestras carcajadas, nuestros abrazos de oso, nuestras palabras verdaderas. Extrañaré todo y más. Todo lo que tú me diste gratis, todo lo que nunca me llegarás a dar, todo lo que pudimos dar y, sin embargo, no dimos. Te extrañaré, pero tú nunca sabrás cuánto.

Vuelvo. ¡Al fin! La pereza llega a su álgido punto, el clímax. Y yo vuelvo. Y volveré. Aunque hayan situaciones que no vuelvan. Aunque haya recuerdos que se olviden, que se oculten, que se echen en falta. Aunque haya personas que se vayan y no regresen jamás. Y yo vuelvo, y vuelvo con poesía, con un poema, con una buena filosofía :) Aprendiendo Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma. Y uno aprende que el amor no significa acostarse. Y que una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender.... Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen su forma de caerse por la mitad. Y después de un tiempo uno aprende que, si es demasiado, hasta el calor del Sol puede quemar.

En fín llevo bastante tiempo sin publicar nada... Viajes, de aquí para allá, y por supuesto, pocas ganas (Por los viajes eeeh) Jeje. He pasado un tiempecillo en el pueblo, un  tiempecillo estupendo, claro. Los pueblos te dan todo aquello que a veces olvidas en tu ajetreada vida de ciudad. Tenía ganas ya de dejarme acariciar por ese viento fresco y dulzón, ese de verdad, ese que sabe un poco más a puro. Es agradable. Y lo echas de menos, al igual que echas de menos esa libertad de correr a tu aire, de reencontrarte con tu familia, de meterte en su mundo, de ver campos y paisajes, de ponerte ropas muy muy viejas y unas alpargatas, de empezar a llamar a la gente con artículos delante, de dejar tu acento formal y refinado y empezar a gritar a los cuatro vientos, de conocer, de aprender, de escalar alpacas y llenar carros de leña, de jugar a la brisca y al parchís... Pequeñas cosas, pequeños detalles, pequeñas aventuras, que de vez en cuando, apetecen. :)

Puedes esperar muchas cosas. Quién sabe. De repente puede que te des cuenta de que tienes que retroceder, y que sin duda has olvidado las gafas de sol colgadas en el probador de una tienda mientras te probabas unos pantalones que ni siquiera te quedaban bien. De repente puede que te acuerdes de que ayer fue el cumpleaños de una amiga y ni siquiera te habías acordado, que habías estado tan ocupada en tus propios asuntos y se te pasó por completo. De repente te das cuenta de que no tuviste el valor de acércate, de perder la timidez . De repente te acuerdas de que deberías estar enfadada con alguien y has estado actuando como si no hubiera pasado nada. De repente te mandan un mensaje de texto y te das cuenta de que tienes que decidirte ya. De repente tu organismo te pide una Coca Cola y en el bar están demasiado caras. Podía esperarme de todo, incluso una manada de ñus. Pero no que volvería a verte tan pronto. Porque es como un botón, que cada vez que lo accionas tarda cada vez más t

Puesto que hace tiempo que no hago una reseñita aquí os dejo una de un libro que cogí de la biblioteca hace unos días sin más, iba con prisa, pero lo cierto es que es una pasada :) (¡¡Qué buena mano tengo!! ^_^) Autora: Helen Kim Cuenta la historia de una familia coreana desde la perspectiva en primera persona de una de las hijas, Junehee . En la familia son cuatro hijas, ella es la segunda después de Changehee (No me acuerdo de como se escriben los nombres porque ya no tengo el libro, mil disculpas) y después están Monehee y Kennehee . Viven en casa con su madre, su abuela (por parte de padre), su padre y la sirvienta. En una casa donde todo parece ir viento en popa desde un principio, pero también donde a lo largo del libro afloran sentimientos escondidos de corazones que no pueden hablar.  "mi corazón va dónde mi voz no llega" Un marido que apenas pasa por casa y cuando lo hace desaparece para ir de bar en bar, una abuela tradicionalista y egoísta qu

¡Hola! Sí bueno... Claro y yo voy y me lo trago. Lo cierto es que después de, después de... ¿después de qué? ¿Tiempo? Sí tal vez sea lo más acertado. Hoy, haciendo limpieza y tal, he encontrado recuerdos. Cartas, dedicatorias, ya sabes, esas cositas que solías ponerme en la agenda y en ¡cualquier sitio! Eran bonitas, quizás no ciertas, pero chica en aquel momento me subían la moral... Ojalá las cosas hubieran sucedido de otra manera, ojalá no tuviera que lamentarme después de tanto, de tanto ¿QUÉ? Otra vez: ¡TIEMPO! Después de tantas mentiras, de tantos lloriqueos falsos, de tantas desilusiones, de tanta hipocresía... No te odio, en realidad, todo esto lo escribo básicamente porque una parte de mí te quiere y aún no te ha olvidado. Aunque tú parezcas una extraña, porque eso es lo que eres para mí. No sé lo que parezco yo, pero no creo que me merezca lo que me estás dando. No me complace saber que después de tanto empeño y dedicación, el resultado haya sido este... Aunque eso en realida

"Encendí la radio y puse la música tan alto que mis sollozos no se podían oír, necesitaba hacerlo. Necesitaba liberar mi furia. Siempre andaba escondido entre las multitudes, entre los continuos ruidos que me impedían oír, que me impedían pensar. Y grité y grité, y ella no me escuchó como lo gritaba, no me escuchó como se lo escupía en la cara. Bajé lentamente la música y cogí un papel aprisa para escribirlo. Lo doblé con sumo cuidado y le di un beso suave y delicado. Ya solo me quedó abrir la ventana y lanzar el avión con todas mis fuerzas. Ví como mi despedida se alejaba a lo lejos, como ya había vivido eso antes, pero esta vez se llevaba esa parte de mí que lo había superado, que estaba ansioso por gritar de nuevo. Cerré los ojos y el silencio volvió de nuevo. Silencio rodeado de susurros, suaves susurros, susurros que se confundían con pensamientos." Aquí os dejo el último fragmento de un cuento que presenté a un concurso hace poco que titulé Susurros en el Silen

Puesto que tengo a la música un poquito bastante abandonada, os voy a dejar algunas canciones que este verano de campamentos no hemos dejado de cantar. El estribillo tan pegadizo: es tiempo de cambiar, it's time to change.... ¡Maravilla de canción! Jaja, esta canción me hace mucha gracia porque el bailecito con su "paso especial by Cintia" nos lo hizo pasar en grande. Y bueno como no introducir ¡La Canción de la Suegra! Como ha triunfado, yo no la conocía de nada y es muy divertida os dejo la letra que viene en internet y la que cantábamos nosotros: A mi suegra la metí la cabeza en una olla y salieron los garbanzos pidiendo misericordia. Estribillo:  De mi suegra no hables mal  porque la defiendo yo  si la quieres quemar  la leña la pongo yo (bis),  las cerillas también  de mi suegra no hables mal  porque la defiendo yo.  A mi suegra la metí la cabeza en un retrete y cuando se la saqué  tenía hecha la permanente. Estribillo A mi suegra que la entierren 

"Siempre me gana la partida este maldito orgullo. Total, para acabar tragándomelo." Vuelvo a escribir, por fin, lo cierto es que ha pasado mucho mucho tiempo. Estoy aquí de nuevo despues de pasar 10 dias llenitos de emociones intensas. Pero siento que hay algo que entorpece mis pensamientos, como siempre, alguien como tú. Sigues manteniendo esa chispa de impredecibilidad que desde que te conoci no ha dejado de enamorarme. Pero también despues de todo poco a poco me veo capaz de predecir tus actos y tu forma de pensar. Hay algo de ti que no me encaja todavia, algo que me atormenta porque no logro entenderlo. Sé que me quieres a pesar de que me dijeras lo contrario y de que intentes ocultarlo. Sé que lo haces porque noto la fragilidad de tus ojos cuando buscan mi mirada. Pero no puedes quererme, tus principios al igual que los míos insisten en decirte que no. O quizás simplemente sea tu forma de ser, quizás esto solo sean meros pensamientos míos, incoherentes. De todas formas

Eiiii! Solo me queda uno, un maldito examen. ¡Necesito vacaciones ya! En fin ya empiezo a planearlo todo, tengo pensado disfrutar de él y descansar mucho mucho mucho mucho. En primer lugar voy a dedicarme un poco a escribir una novela que empecé hace tiempo, a ver si avanzo algo. Y después me dedicaré a pintar cuadritos, no demasiados, pero seguro que alguno sí. ¡Tengo unos acrílicos que me esperan desde navidades! Y quiero aprender a acuarela, quizás incluso algún retrato... Aunque bueno, poco a poco. Hoy me he pasado por aquí y he dicho: ¡qué abandonado lo tengo! He leído un poco últimamente, empecé con El camino y no hubo forma humana de terminarlo enserio, es uno de esos libros que como otros a otros tantos a todos nos causan la llamada: desmotivación lectora. Así que ayer de nuevo volvió a su estante de la biblioteca. También aproveché para leerme el de: Nunca seré tu héroe . Un libro bonito, juvenil, cercano, lleno de expresiones graciosas y de frases para coleccionar. ¡En la

Hallo! Aquí vuelvo, ya siento mis desapariciones repentinas jaja. Ahora y hasta final de curso estaré repletita de exámenes, así que, no creo que me dé mucho tiempo a pasarme por aquí. De todas formas hoy os traigo un poemilla que... I really like it! (realmente me gusta) Los libros de lengua a veces, tienen fragmentes interesantes... Jaja. Canción de invierno y de verano Cuando es invierno en el Mar del Norte es verano en Valparaíso. Los barcos hacen sonar sus sirenas al entrar en el puerto de Bremen con jirones de niebla y de hielo en sus cabos, mientras los balandros soleados arrastran por la superficie del Pacífico Sur bellas bañistas. Esto sucede en el mismo tiempo, pero jamás en el mismo día. Porque cuando es de día en el mar del Norte -brumas y sombras absorbiendo restos de sucia luz-. es de noche en Valparaíso -rutilantes estrellas lanzando agudos dardos a las olas dormidas-. Cómo dudar que nos quisimos, que me seguía tu pensamiento y mi voz te buscaba- det

"No podemos estar siempre así" Bonitas palabras amiga. Enserio. Quizás porque me sean cercanas, quizás porque me encantan las frases de los libros, o quizás porque simplemente al leerlo un rostro se ha aparecido en mi cabeza. Cambios, continuos cambios. Todo cambia inesperadamente, todo lo arrasa el tiempo, todo transforma nuestra manera de pensar... No puedo imaginar que era de mí en estás fechas hace solamente un año, solo sé que nunca me he preguntado tantas cosas y, por supuesto, que nunca hemos estado tan lejos, como recuerdo haber escrito en alguna ocasión... "Pero nos daba seguridad en su ausencia, que, aunque no se había ido a ninguna parte, la sentíamos muy lejos." Hermosas criaturas Odio y me encantan a la vez los cambios, ¿por qué? Uff... Porque una vez que pasan muchas veces traen consigo alegrías y sonrisas; pero exigen de nosotros una respuesta y eso, pues cuesta. El otro tema que toca esta fabulosa frase es el lado opuesto de la moneda: el conf

Hey! Aquí estoy de nuevo, hoy con espíritu musical. Os dejo aquí una canción que desde el primer momento que la oí me encanto y no pude dejar de escucharla. En el mundo genial de las cosas que dices, hay historias de buenos y malos felices, ceremonias de vivas, sonrisas al verte como diablos se puede tener tanta suerte En el mundo genial de las cosas que dices, hay tesoros de nadas, planetas en grises con millones de estrellas que llenan mi mente yo no sé si se puede quererte más fuerte Y adelante, hacia la luna, donde quiera que este Que somos dos, y es solo una, y yo ya estuve una vez Ven dime: no, no, se duerme a mi lado, he vuelto a caer y sigue: tres, seis te llevo a mi lado, ya no te puedo perder Y a ese mundo genial de las cosas que dices, no le falta ni amor, ni verdad ni matices tu secreto ha entendido el calor de tenerte, no me faltes mi vida, no puedo perderte Y en el mundo genial de las cosas que vives, hay castillos de luz y de herreros que dices que la vi

Hola gente :) Ya que llevo tres días de constancia, pasando por aquí y pensando sobre qué escribir, me voy a dar un pequeño auto-aplauso. Jaja. Es broma. Bueno pues estaba repasando la carpeta de: Mis Documentos , cuando me he encontrado, entre muchos escritos, uno cortito, breve, pero demasiado intenso. No sé si habéis oído hablar de San Agustín, yo tuve que hacer un trabajillo sobre él, y de verdad, os lo prometo, fue alucinante. Y digo alucinante porque su biografía me enganchó como uno de los cualquier libros de mi estantería y por supuesto, os recomiendo que busquéis y alimentéis vuestro espíritu curioso. Sus palabras son fascinantes, llenas de profundos sentimientos, llenos de inquietudes, llenos de VIDA. Una vida muy humana, enérgica, emocionada y pecadora. Sin enrollarme demasiado os dejo este fabuloso fragmento, y deseo que lo disfrutéis tanto como lo he hecho yo: "Deseaba y ansiaba la liberación; sin embargo, seguía atado al suelo, no por cadenas exteriores, si

Finalmente vuelvo, vuelvo a recordarlo. Y siento que me mata, lentamente, como la punta de un cuchillo que va abriendo lentamente mi piel... Y decir que no duele es engañarse, al igual que tratar de olvidar todo. Simplemente no tengo por qué, no es obligatorio. Lo dejo ahí. Respiro y después aspiro a lo más alto. Y sé, y siempre lo pienso, pero casi podría cerciorarme de que no me equivoco, porque permíteme revelarte algo: en cada sonrisa hay un mensaje subliminal. Y te he visto hacerlo, y te he visto dedicármelo. Y después de ese choque tan fuerte, todos tus desprecios, incluso parecen pequeños. Y me gustaría que leyeras todo esto, me gustaría que pensaras que esto es para ti, igual que muchas otras palabras que nunca he sido capaz de decirte a la cara. Pero no se si me entenderías, no se hasta que punto idealizo a las personas. No se hasta que punto me gustaría que alguien me dedicase cada resquicio de su mente a mí. Aún así con la mirada al frente, sin olvidar claro. "Son

  Buscad, buscadlos: en el insomnio de las cañerías olvidadas, en los cauces interrumpidos por el silencio de las basuras. No lejos de los charcos incapaces de guardar una nube, unos ojos perdidos, una sortija rota o una estrella pisoteada.     Porque yo los he visto: en esos escombros momentáneos que aparecen en las neblinas. Porque yo los he tocado: en el destierro de un ladrillo difunto, venido a la nada desde una torre o un carro. Nunca más allá de las chimeneas que se derrumban, ni de esas hojas tenaces que se estampan en los zapatos.    En todo esto.  Más en esas astillas vagabundas que se consumen sin fuego, en esas ausencias hundidas que sufren los muebles desvencijados, no a mucha distancia de los nombres y signos que se enfrían en las paredes.    Buscad, buscadlos: debajo de la gota de cera que sepulta la palabra de un libro o la firma de uno de esos rincones de cartas que trae rodando el polvo.  Cerca del casco perdido de una botella, de una suela extraviada en la

Uoooooo! Hace semanitas que no me paso por aquí, lo siento, los exámenes me consumen... Aunque no es justo echarle a ellos toda la culpa, ciertamente lo he ido dejando por pereza. Pero por fin he vuelto :) (no sé hasta cuando...jaja) Bueno pues durante estas semanas he estado leyendo mucho, entre ellos Tres Sauces , La Casa de Bernarda Alba y Las Lágrimas de Shiva . Ahora me estoy leyendo Rebeldes . De estos tres libros, el primero me gustó bastante, fue entretenido y disfruté con él; el segundo pues estuvo bien también aunque ya hice una ficha para clase y no quiero comentar mucho. Del tercero si que voy a hablar un poquito... César Mallorquí  (Barcelona, 10 de Junio de 1953) es un periodista, guionista de radio, creativo de publicidad y escritor español. Entre sus obras: Las Lágrimas de Shiva , que recibió el Premio Edebé de Literatura Juvenil 2002. El resumen que ofrece el libro:  En cierta ocasión, hace ya mucho tiempo, vi un fantasma. Sí, un espectro, una aparición, un e

Y por eso te hace daño. Siento la brevedad de la entrada, siento no tener más ganas de escribir sobre ello, creo que suena bien solo y que pega bien con el tiempo...

Agonizante y torturador este pensamiento que se agita en mi cabeza, que me roba el sueño, que me hace dudar de mí. No sé que pensar, si de verdad lo fue, si justo en ese momento tú tenías que estar allí. Si yo tenía que estar allí. Si el destino había decidido jugar con el tiempo y situarme en la escalera, en el preciso momento en que tú aparecerías.Y tampoco sé si fue casualidad, que yo escondida tras tres enormes siluetas viera en lo alto tus ojos. Y menos si hubo casualidad cuando buscaste mi mirada para cercionarte y  se abrió un claro de luz entre nosotros.  Y te ví durante unos segundos, sólo unos pocos, no sé si de casualidad o de qué.

LOS JUEGOS DEL HAMBRE Tenía ganas de escribir esto, aunque la verdad no he encontrado el momento. ¡Vaya vacaciones! Sigo sin entender porque pasan tan rápido... Jajaja. Bueno pues hace un mesecillo, bueno igual un poquillo más, en el colegio nos mandaron leer los Juegos del Hambre (cuya ficha por cierto tengo que entregar el lunes) Estuve yendo a la biblioteca varios días, pero como están tan solicitados últimamente pues tarde como dos semanillas en encontrarmelo libre. Recuerdo que lo busqué en el ordenador y al leer: Disponible, salí corriendo a cogerlo. Y el ansia viva se apoderó de mí cuando no lo encontré en su sitio y tuve que preguntar a la chica que estaba por allí que tardó unos minutos en darse cuenta de que lo acababan de devolver. Al  verlo casi me da un patatús :) (Bueno, igual no fue para tanto :P) La verdad es que la portada no me gusta en absoluto, es decir, me explico, si lo viese así de refilón en la b ibliotec a sin saber apenas nada de él, pues no me detendría